Сорок пять пар глаз заключили подростка в безжалостный обруч последнего испытания: оглашения окончательного решения Совета. Сорок пять окостеневших в верховной власти голов взирали на кандидата с высоты своей снисходительности, накапливавшейся декадами.

— Айзен Соуске, — раскатисто обратился к претенденту самый бородатый из шести судей: — вы не достойны стать одним из нас. Совет с очевидным большинством выступил против вашей персоны в качестве члена правления. Вы можете быть свободны.

Он не сдвинулся с места ни на шаг и слегка улыбнулся, пряча презрение под восковой маской вежливости.

— Почему? — Айзен не покинул бы этот душный от чужого самомнения зал без объяснения причины.

— Дерзкий юнец! Какое у него право требовать пояснения! — громко проворчал один из старейшин.

— Почему бы не удовлетворить его просьбу напоследок? Хотя именно этот вопрос еще более подкрепляет нашу правоту, — возразил справа от него мудрец с проплешиной.

— Тем более, не вижу смысла…

«Сейчас эти дутые дураки примутся спорить друг с другом…»

— Айзен Соуске, во время испытаний вы продемонстрировали свои таланты сполна, — прервал назревавший диспут все тот же судья. – Однако нет ничего порочнее одаренности, избравшей ложный путь. Она причиняет великий вред. Ваше присутствие здесь будет представлять угрозу для уклада Общества Душ. Вспомните, что вы ответили на мой вопрос: «Какой вы видите первостепенную задачу старейшины?»

— Внедрение необходимых реформ в систему с целью улучшения текущего положения, — повторил Айзен и ухмыльнулся: – По моему скромному мнению, в такой позиции нет ничего преступного. Я тогда аргументировал свое высказывание достаточно обстоятельно. И отказываться от собственных слов не собираюсь.

Он держался за свои убеждения не менее твердо, чем это стадо баранов за их прогнившие традиции.

— Изменение пагубно для равновесия. Ты ничего не понял из того, чему тебя учили, мальчик. Возможно, всему виной близорукая радикальность молодости. Ты недостаточно зрел для данной функции. Я рекомендую хорошенько подумать, куда заведет тебя подобный образ мысли, Айзен Соуске, — прошелестела старейшина-кукла с глубокими складками у рта.

Она напомнила Соуске жирную совиху, которую он бы с превеликим удовольствием поджарил.

— Ваш уровень реятсу соответствует нормам, необходимым для поступления в Академию шинигами. Я полагаю, что там вы скорее одумайтесь и с большей пользой послужите на благо Общества Душ. Ваш склад ума не подходит нам, но вы достаточно рассудительны, чтоб быть офицером. Долг шинигами примирит вас с неизбывностью порядка и внушит уважение к равновесию. Это самое большее, что мы можем вам предложить, — заключил второй cудья в очках.

— Я согласен, — после краткой паузы произнес Соуске. – Это более чем мудрый совет.

«Если я близорук, то вы настоящие слепцы. Сейчас вы собственноручно подписали себе смертный приговор».

***

Тоусен в обличье старейшины справедливо расправился с сорока шестью олухами. Айзена не зря привлекла именно его рабская исполнительность. Возвращаясь к баранам, символично было бы им посносить головы: они все равно не умели ими пользоваться. Никакого проку… что при жизни, что при смерти – зачем трупам головы? Они никогда не позволяли себе собственного мнения: как тут удостоишь таких привилегией индивидуальности рost mortum? Он любовался испачканными, бывшими когда-то безупречно белыми, одеяниями молчаливых кадавров. Теперь-то трусливым подлецам не отмыться. Главный заговорщик наклонился к столу и обмакнул палец в вязкой, глянцевито багряной, лужице.

— Даже ваша кровь от старости слишком загустела и уже с трудом курсировала по одеревеневшим сосудам, — не без мягкой иронии констатировал капитан пятого отряда.

Затем он приблизился к знакомому судье: тот упал рассеченным лбом в ворох бумаг, словно внезапно согнувшись в унизительном поклоне перед новым правителем.

— Я вам благодарен, глупый старец. Ведь на том собрании я осознал одну простую вещь: кое-что нельзя изменить, предварительно не уничтожив, — прошептал Айзен и засмеялся.

Айзен и Хирако.

Лейтенант Айзен (вееежливо улыбаясь): Хирако-тайчо, будьте так добры, пожалуйста, поставьте вооот здесь свой крест... свою подпись!
Капитан Айзен (подписывая очередную бумагу, с мягкой улыбкой): Мой бывший капитан должен быть благодарен мне, ведь я избавил его и его друзей от отчетности раз и навсегда.
Айзен-Владыка (в небе ПсевдоКаракуры, с ностальгической ухмылкой): А ты так и не изменился... тебе, похоже, нехорошо только от одного моего вида. Я тебе об отчетах напоминаю?
Айзен-Кокон (Урахаре, со знающей улыбкой): Больше всего Хирако-тайчо не любил вникать в межведомственные отчеты из двенадцатого отряда, и мне приходилось читать вместо него, а потом передавать в форме сказочки-пюре.
Длинноволосый Айзен (Ичимару с довольной улыбкой): Спасибо за то, что разрубил Саругаки. Эта пигалица однажды спалила мой квартальный отчет. И капитан потребовал его переписать за ночь! Молодец, что сообразил. А то я уже выполнил свою порцию по издевательству над маленькими девочками. А тебе вот... все сойдет с рук.
Айзен-Бабочка (с разочарованной улыбкой, глядя на распростертое тело своей бывшей правой руки): Да, Хирако-тайчо, никаким подчиненным нельзя доверять, как и отчетам.

Айзен и Хогиоку

Лейтенант Айзен (задумчиво): Все уже испробовал, а эта штука до сих пор не работает...
Капитан Айзен (с завистью): А вот у него работает...
Айзен-Владыка (самодовольно): Теперь оно работает на меня...
Айзен-Кокон (с бахвальством): А сейчас работает во мне...
Длинноволосый Айзен (с гордостью): Глядите, как красиво оно сработало...
Айзен-Бабочка (осматривая себя): Ну, может... вдвоем они сработали не совсем так, как планировалось...
Айзен-с-тентаклями(в кунсткамере): Теперь оно зарабатывает на мне.

Айзен и Куросаки Ичиго

Лейтенант Айзен (зевая): Скучно. Никакой конкуренции, даже потенциальной...
Капитан Айзен (снисходительно): Иди отсюда, мальчик, пока я тебя пальчиком не задавил.
Айзен-Владыка (внушительно): Я прикоснусь к твоей груди, и ты мне ничего не сделаешь!
Айзен-Кокон (непринужденно): Пусть Гин с этим недорослем возится...
Длинноволосый Айзен (с намеком): Вот подрастешь — тогда посмотрим...
Айзен-Бабочка (офигевший): Это сумасшедшее поколение акселератов...

Айзен и Ичимару

Лейтенант Айзен (сверкая очками): Где третий офицер... а... вот он (посмотрев вниз, а потом — в сторону). Ну, здравствуй, новый третий офицер.
Капитан Айзен (недоуменно): Где мое хаори... Гин, перестань примерять мое хаори. У тебя скоро будет свое собственное.
Айзен-Владыка (чуть раздраженно): Где мой чай? Утверждаешь, что этот Лапсанг Сушонг особо любят истинные ценители? А пахнет паленой резиной...
Айзен-Кокон (с подозрением): Гин, а Гин, где Куросаки? Что? Тебе надоело, и ты его отпустил?
Длинноволосый Айзен (чуть устало): Гин, где эти несносные ребятишки? Опять убежали? Нет, мы не играем с ними в прятки...
Айзен-Бабочка (разгневанный): Гин, где Хогиоку? Я же тебя предупреждал: нехорошо брать чужое без спросу...

Айзен и Урахара

Лейтенант Айзен (смерив взглядом противника): Двум гениям слишком тесно в одной организации.
Капитан Айзен (шлет sms, вертя меж пальцами Хогиоку): Твоя Прелесть теперь — Моя Прелесть... тьфу... не так, забрал твой алмаз, он нуждался в достойной огранке и оправе.
Айзен-Владыка (чуть позже, снова шлет sms): Создал чокнутое подмастерье, срочно пришли инструкцию по эксплуатации.
Айзен-Кокон: В этих американских комиксах, что ты отправил бонусом, такие странные дизайны Сверхсуществ...
Длинноволосый Айзен (в Каракуре, приблизившись к магазинчику, читает вслух объявление): Беспрецедентная распродажа по случаю Апокалипсиса. Особое предложение для Айзена Соуске: бесплатный вместительный гигай с неограниченной гарантией и кондиционером, 1 штука, цвет невинной белизны.
Айзен-Бабочка (отвечает на ментальное sms): Да, можешь записать в своем экспериментальном протоколе: "Тентакли еще не отрасли." Подожди-ка, тентакли?
Айзен-с-тентаклями (возмущенно, в воздух): А! Ну, погоди! Сначала тентакли, потом протеже на допинге!
У портала раздалось звонкое Апчхи!
Айзен-в-камере-Авици (меланхолично): Соуске. Киске./Странно в рифму, не так ли?/ Как враг и друг

О духовной гигиене

1
Зангецу: Услышь меня...
Ичиго: Что?
Зангецу: Услышь мое имя...
Ичиго: Ты что-то пытаешься мне сказать?
Зангецу: Мое имя...
Ичиго: Ничего не слышу!
Зангецу (подходит вплотную, громко): Уши мыть надо чаще!

2
Хичиго: Слабак! Я должен быть тут главным!
Ичиго: От слабака слышу!
Хичиго: Ха! Я докажу тебе! Давай банкаями меряться...
Ичиго: Они ж у нас одина... блин, ты его отбелил!
Хичиго (гордо): Белый всегда будет круче черного!
Ичиго: Это же не политкорректно...
Хичиго: Черт! (пропадает)
Ичиго разговариает с Бьякуей, а потом спорит с Карией. А затем возвращается обратно.
Хичиго: Вот... вернул родной цвет!
Ичиго: Купился, дурак! Черные круче!
Хичиго: Оппортунист хренов! (превращается в Зангецу)
Зангецу (с отеческим беспокойством): Ичиго, как давно ты посещал психиатра? Убегать от лепестков сакуры и отмахиваться от воздуха — это тревожный звоночек... может тебе, того, мозги почистить?

3
Ичиго: Ой... Старииииииик! Ты где?
Ичизатор (выскакивает): Грррррррррррр!
Ичиго: Тьфу... дозвался. Подожди...
Ичизатор (наступая): Гррррррррррррррррр!
Ичиго: Давай все обсудим мирно...
Ичизатор: За-щи-щу... грррррр...
Ичиго (медленно, поясняя еще и жестами): Я — И-Ч-И-Г-О. Ты меня, что ли, совсем не признаешь?
Ичизатор: По-чи-щу... грррррр!
Ичиго: Однако хреновая ситуация!

О внутреннем климате

1
Хоринмару: Назови мое имя, мальчик!
Хицугая (замерзая): Хо... хо...
Хоринмару (с одобрением): Теплее...
Хицугая (стуча зубами): Хо... хо... хо...
Хоримару (предвкушая): Ну же, почти горячо! Ты сможешь, Тоширо!
Хицугая (посинев, с трудом): Хо... хо... холоддддно мне, дя... дядддденька!

2
Хицугая (хлюпая по лужам): Куда подевались все мои ледяные бюс... скульптуры?
Хоринмару (в очках, с газетой, флегматично): Растаяли.
Хицугая (ворчливо): Я догадался. Почему?
Хоринмару (спокойно): Глобальное потепление...
Хицугая (щурясь): Откуда?
Хоримару (авторитетно): Вот тут мировое научное сообщество пишет...
Хицугая: Выкинь эту макулатуру сейчас же! Ты б еще в прогнозы погоды начал верить! (неожиданно поскальзывается, падает на попу).
Обиженный Хоринмару демонстративно переступает через своего хозяина.
Хицугая (возмущенно): Немедленно перешагни обратно!

3
Хицугая (с подозрением): Позволь узнать, почему пятые сутки метеорологи торжествуют?
Хоринмару (пряча за спину сводку): Самосбывающееся пророчество?

4
Хицугая (маневрируя): Что это за зоопарк ты тут развел?
Хоринмару (гладя одного их "приемышей"): Это мои бельки...
Хицугая (удивленно): Я, конечно, понимаю, что тут бывает иногда одиноко. Но зачем тебе столько?
Хоринмару: Жаааааалко!

О неразделенной эстетике

Диалог первый
Юмичика (впервые узрев свое зампакто воочию): Фууу... какая безвкусица!
Руриирокуджаку (возмущенно): Какое я тебе "Фу"! Я... а ты безнадежно отстал от моды!
Юмичика (высокомерно): Самое что ни на есть заурядное "Фу" с павлиньими замашками! И я всегда на волне последнего тренда!
Руриирокуджаку (с сарказмом): Последнего тренда эпохи Яёи... Повторяю специииииально для слепо-глухих, мое имя...
Юмичика (со злорадством): Ах таааааааак! Тогда буду звать тебя Фу... джиджаку! Самое то!
Руриирокуджаку (в глубокой обиде): Ну все! Никакого тебе шикая ближайшие сто лет!

Диалог второй.
Юмичика (гневно): Я тебя сейчас ощипаю, петух ты нетрадиционный!
Руриирокуджаку (ехидно): Фи, какая пошлая угроза! Подумаешь, боа одолжил. Оно, все равно, тебе было не к... лицу.
Юмичика (раздраженно): Вульгарный шантажист!
Руриирокуджаку (елейно): Так... ты изволишь возвратить мне мою любимую расческу с мелкими зубчиками?

Диалог третий.
Руриирокуджаку (в сердцах): Ты не позволяешь распуститься моему таланту!
Юмичика (улыбаясь): Ты, верно, об этом пестром венике...
Руриирокуджаку (топнув ножкой): Мой хвост тут не при чем! Ты просто завидуешь... моему тончайшему чувству Прекрасного!
Юмичика (с ухмылкой): Да, пожалуй... стоит ему расцвести, и все сразу ощущают на собственном реятсу, что красота требует жертв...
Руриирокуджаку (воодушевленно): И спасает мир!
Юмичика (забывшись): Красиво спасает!
Руукирокуджаку (изумленно): Это был комплимент?
Юмичика (опомнившись): Автокомплимент!

Диалог четвертый.
Руриирокуджаку: А известно ли тебе, что ты красив изнутри только потому, что я красив снаружи!
Юмичика (хмыкнув): Нет уж, ты красив снаружи... чуть-чуть, потому как я прекрасен изнутри!

О богоподобии

Диалог первый.
Кьёко Суйгецу: ...
Соуске (покровительственным тоном): Айзен Соуске, твой хозяин. Очень рад знакомству, Къёко Суйгецу.
Кьёко Суйгецу (пораженно): Каким образом?
Соуске (величаво): Элементарно! Я Ками! А Ками Всемогущ!
Кьёко Суйгецу (скептично): Хм, звучит абсурдно. Но как-то не верится...
Соуске (чуть сбавив пыл): Ладно, будущий Ками...
Кьёко Суйгецу: В перспективе, значит. Это уже ближе к истине. А если серьезно?
Соуске (упрямо): Я, действительно, стану Ками! (с некоторым смущением)... и уже умею читать по губам.
Кьёко Суйгецу (вздыхая): Так и знал. Наглый мошенник! Ну прямо как я...

Диалог второй.
Соуске (деловито): План ясен?
Кьёко Суйгецу (тоскливо): Яснее ваших очей, хотя нет... яснее ваших очей ничего не бывает. Разве что очи Вашего экс-фукутайчо. Но так как я их за все эти годы толком не успел разгля...
Соуске (раздраженно): Повторяю, план.
Кьёко Суйгецу (зевая): Меня распинают, словно святого мученика, и после славной работы стилиста и имиджмейкера из Генсея ты, вуаля, чудесным образом воскресаешь в самом лучшем виде. Тысячелетний фокус-покус!
Соуске: Менос с тобой, сойдет. И еще...
Кьёко Суйгецу: Разве меносы не с нами? Что еще?
Соуске (ледяным тоном): Не вздумай изображать из себя зомби с моим нынешним лейтенантом.
Кьёко Суйгецу (забавляясь): Ты что-то имеешь против Большой и Чистой некрофилии?
Соуске (морщась): Да, маленький и грязный компроматец.

Диалог третий.
Соуске и Кьёко Суйгецу играют в трехмерные шахматы.
Соуске (съедая пешкой офицера): Знаешь, почему я всегда отдаю предпочтение белым фигурам?
Кьёко Суйгецу (со скукой в голосе): Из чувства противоречия?
Соуске (задумавшись): И это тоже. Но главное, они ходят первыми.
Кьёко Суйгецу (мрачно наблюдая за исчезновением свой последней ладьи): И где же тут чувство противоречия мирозданию?
Соуске (раздраженно, разворачивает многоярусную доску на сто восемьдесят градусов): Доволен?
Кьёко Суйгецу (торжествуя): Ой, да у тебя один только король и остался. Шах и мат...
Соуске (возмущенно): Если б я не решил потешить твою гордость...
Кьёко Суйгецу (философски): Точно мою? Какая стойкая иллюзия победы!

Диалог четвертый.
Кьёко Суйгецу (с любопытством): Скажи-ка, когда ты, наконец, устранишь этот ходячий парадокс?
Соуске (спокойно): Пока Куросаки Ичиго меня забавляет...
Кьёко Суйгецу: Да я не про рыжую бестию!
Соуске (недоуменно): Тогда про кого?
Кьёко Суйгецу: Про Тоусена, конечно. Он ведь даже не забавный...
Соуске: Справедливое замечание.

О здоровом образе смерти

1
Рецу (узрев зеленое скатообразное существо): Мииин...
Минадзуки (силясь): Я...
Рецу (нервно сглотнув): А Минздрав не зря предупреждал!
Минадзуки (вздыхая): О чем бы он там не предупреждал, мы с ним созвучны...

2
Минадзуки (глубокомысленно): Вот скажи мне, у смертных распространен афоризм: "В здоровом теле — здоровый дух..."
Рецу (просматривая анамнез): А у нас...
Минадзуки: Прааааавильно, тавтология получается. Гомункулюс!
Рецу (машинально): В здоровом духе — здоровая реяцу?
Минадзуки (забавляясь): Угадай, кто тогда у нас со здоровой реяцу... но далеко не здоровым духом?
Рецу (с мрачной улыбкой): Зараки!

3
Рецу (инспектируя "тело Айзена"): Полагаешь, инсценировал?
Минадзуки (облизнувшись): Привкус чуток синтетический...
Рецу (спокойно): Может, его раздеть для чистоты эксперимента?
Минадзуки (скривившись): Тогда никакой полной диагностики...
Рецу: А придется!
Минадзуки (дипломатично): Хм, давай-ка его лучше Куроцучи отошлем как единственный в своем роде труп Шредингера?

4
Рецу (недовольно): Представляешь, у нас опять дефицит спирта в отряде! Испаряется только так!
Минадзуки (философски): Бутыль наполовину пуста, бутыль наполовину полна... и где, спрашивается, первая половина...
Рецу (с досадой): Если так дальше пойдет, то более злободневным станет вопрос: куда исчезнет вторая?
Минадзуки: Обе половины временно спасут от дефицита остальные отряды.
Рецу (многообещающе улыбнулась, перекинув косу через плечо): Тогда нам стоит ожидать пополнения в вытрезвительной палате.

5
Рецу: Укитаке мне заявил, что мысль об уколе для него невыносима.
Минадзуки (зевая): Пообещай ему побольше леденцов...
Рецу: Он их не ест...
Минадзуки: Он — нет. Кстати, а Хицугая-тайчо страдает дентофобией?

О традициях и исключениях

1
Бьякуя (гордо): Как твое имя, зампакто?
Сенбонзакура: ...
Бьякуя (настойчиво): Назови свое имя.
Спустя n-ное количество попыток определения.
Сенбонзакура (нетерпеливо): Слушай, а давай тебе лучше ребус загадаю? Так быстрее...
Бьякуя (стоически): Это недостойно...
Сенбонзакура (перебивая): Какое твое любимое дерево?
Бьякуя (от неожиданности): Туя.
Сенбонзакура (ревниво): И все?
Бьякуя (задумавшись): Еще сакура, конечно...
Сенбонзакура (ворча про второе место): Ладно, если к девятьсот девяносто девяти лепесткам сакуры прибавить еще один лепесток сакуры, то сколько получится?
Бьякуя (тихо): Тысяча лепестков сакуры?
Сенбонзакура (радостно): Абсолютно верно! Как же замечательно, что вас, аристократов, терзают арифметикой с юных лет. А умножаешь ты хорошо?
Бьякуя: Достаточно.
Сенбонзакура: Отлично! Значит, шикай с банкаем тоже одолеем!

2
Бьякуя (с любопытством): А почему ты никогда не снимаешь маски?
Сенбозакура (иронично): А почему ты повторно не женишься?
Бьякуя (ледяным тоном): Даже тебе я не позволю...
Сенбонзакура (перебивая): Вот-вот, у каждого из нас должна быть своя личная тайна.

3
Сенбонзакура (скучая): Как ты считаешь, кто из нас быстрее?
Бьякуя (спокойно): Из принципа, не буду потворствовать твоим провокациям.
Сенбонзакура (оживившись): Тогда я поинтересуюсь у Йоруичи... уж она-то рассудит.
Бьякуя (с издевкой): Ты сначала ее отыщи, затем догони и попробуй на бегу добиться чего-либо вразумительного...
Спустя полдня.
Сенбонзакура (запыхавшись): На... нашел... и да...же... спро...спросил!
Бьякуя: И что же эта прохвостка тебе наплела?
Сенбонзакура (отряхивая пыль): "Дождь из лепестков, стало быть, пережду... но вот пока сюда докатится красная дорожка..."

4
Бьякуя: Я знаю уже, что ты мне скажешь: "Ты принимаешь законы слишком всерьез"...
Сенбонзакура: Если б законы, исключения!
Бьякуя (невозмутимо): Преступления. Закон не терпит исключений.
Сенбонзакура (качая головой): Что и требовалось доказать.

О побочных ассоциациях
1

Шинсо (топчась на коленях хозяина): А давай играть в зазмееееейки!
Гин (снисходительно): Загадки, что ли?
Шинсо (наконец устроившись поудобнее): Да-да, они самые. Вот, например: пока не ударишь по голове, не слушается...
Гин (задумчиво): Хм, любой лоб из одиннадцатого... я б ответил, но это должно быть что-то гораздо более полезное для общества... гвоздь, не так ли?
Шинсо (недовольно): Нечестно! Ты знал... вот тебе другая: одноглазый одноногий послушник дружен с женщинами...
Гин (легкомысленно): Если б я был Рангику, то что бы мне пришло в голову... аканна, это должно быть в рамках приличия. Иголка?
Шинсо (сердито): Кхе... лааааадно, тогда такая: и страшное, и интересное...
Гин: Однако задачка... Айзен-тайчо?
Шинсо (ехидно): Это бесспорно, но местечково...
Гин (с сарказмом): Ты знаком с чем-нибудь более страшным и интересным? Если так, то просвети меня, о мудрейшее из мудрейших зампакто.
Шинсо (уже сомневаясь): Акробатика...
Гин (ухмыльнувшись): Да неужели?
Шинсо (вздыхая): Хе, вынужден признать... твой капитан позаковыристее акробатики будет.
Гин (также вздыхая): То-то и оно... завораживающее зрелище.

* все загадки одолжены у самих японцев

2

Шинсо (внимательно рассматривая лик юного собеседника): Тебе никогда не говорили, что если слишком долго кривляться, то потом так и останешься...
Гин (упрямо): Зато все вокруг под глубоким впечатлением!
Шинсо (философски): Впечатление впечатлением, а челюсть сводит у тебя.

3
Гин (теребя за ухо зампакто, с негодованием): Они... эти ничем не выдаююююющиеся старшекурсники... болтают, что я сосунок-оборванец с шилом в одном темном месте.
Шинсо (ластясь): Истина где-то рядом махнула хвостом. По-моему, им просто не хватает острых ощущений, может... позволим им почувствовать на собственных шкурах...
Гин (с зловещим энтузиазмом подхватывая): Что такое Шинсо в попе...

4
Гин (неуверенно): Как ты думаешь, ей придется по вкусу?
Шинсо (принюхиваясь): Ты, конечно, тот еще оригинал... но, боюсь, что даже если ты вылепишь ей хризантему из сего материала... хурма — всегда хурма.
Гин: Это же пятнадцатилетняя традиция...
Шинсо (со скепсисом): Дерзай.

Этим же вечером

Шинсо (с любопытством): Ну, и как все прошло?
Гин (улыбаясь): Сначала она растерялась, а потом воскликнула: "Какой... оху...рменный подарок!"
Шинсо (в сторону): А какой тончайший эвфемизм...

5
Гин (ворочаясь): Я все никак не могу уснуть на новом месте...
Шинсо (скучающим тоном): Попробуй считать висящих на башнях Айзенов
Гин (с досадой): Пытался — не помогает. И больше не буду!
Шинсо: Почему?
Гин (поморщившись): У меня уже в ушах звенит от воплей Хинамори-тян.

О пагубных добродетелях
1

Изуру (упав на пол под грузом собственного зампакто): Мы... мы до... добрались.
Вабиске (неспешно слезая с "горба" хозяина): Благодарю за дивную прогулку по самым живописным уголкам твоей души. Особенно надо отметить тот чудесный вид, что открывается с вершины той самой высокой горы...
Изуру (все еще пытаясь отдышаться, на четвереньках): Теперь... теперь-то ты представишься?
Вабиске (пожимая затекшими от плиты плечами): Неужто, мальчик, ты поверил в обещание первого попавшегося безымянного зампакто?
Изуру (дрожащим голосом): Но ты ведь хромал... и жаловался на свою тяжкую ношу. Я... я...
Вабиске (снисходительно): Наивный дурачок. Я таким тоже был, когда встретил своего первого "атланта".

2

Вабиске (пихая в руки Киры стопку "талмудов"): Держи-ка...
Изуру (изумленно): Ты считаешь, что мне надо пополнить свой академический багаж?
Вабиске (вздыхая, наклоняется и начинает рисовать мелом ровную линию): Нет, от книг будет гораздо больше пользы не в твоей голове, а на твоей макушке.
Изуру (с сомнением): Ты предлагаешь мне...
Вабиске (серьезно): Мы будем тренировать твою ассертивность. Давай-ка собрание сочинений водрузил, спину выпрямил, плечи расправил и уверенным шагом пошел... да, и подбородок выше! Выше, кому говорят!

3

Изуру (крайне расстроенно): Все подряд только и делают, что жалеют меня... даже Хицугайя-тайчо на днях вручил мне огромный пакет с шоколадом, сказав: "Возьми, Кира, оно тебе больше пригодится". Как мне быть?
Вабиске (зевая): Камень на шею и в любой резервуар двенадцатого отряда.
Изуру (обиженно): Я от тебя такого не ожидал.
Вабиске (не без иронии): Еще бы, я ведь тебя не пожалел.

4

Изуру (мрачно-обиженно): И этот тоже...новый-бывший капитан... гадом оказался, то есть глубоко меня разочаровал.
Вабиске (с сарказмом): Как ты сразу не догадался, что это за протухшая хурма. Айзен Соуске и Амагай Сюске — они же созвучны, ради всех ками во всех пантеонах!
Изуру (уныло): Спасибо тебе, мне теперь вдвойне паршиво.
Вабиске (ехидно): Всегда пожалуйста.